妳曾經愛過冷漠情人嗎？
明明他也曾熱烈地追求過妳，但怎麼關係一旦確立後，整個人就變了樣，時不時就不見踪影，對妳的事總心不在焉，妳抓得越緊，他逃得越快。妳的傷心難過，對他來說是壓力。妳實在覺得他不愛妳，他卻又不承認他不愛。
反反覆覆，妳以為妳遇上了渣男，大罵他是愛情騙子，跟朋友哭訴他對妳多差勁，然後在他的態度中，開始否定自己的價值，為此傷透心，認為總是遇上錯的人，然後不再相信愛，不再相信自己。
也許妳不是遇上了渣男，而是遇上了「逃避型依戀者」。
我的朋友C，就遇上這樣的人
婚姻裏的孤單比外遇更讓人難以忍受
「我究竟要不要離婚，這樣我會不會成為婚姻的罪人？」
「可是我在這段關係裏，感受不到愛跟關懷，我們已冷漠到就連他踫到我的手指頭我都想彈開，離我太近，我還會下意識的往旁站一步，怎麼一起生活？到底該怎麼辦？」
「我真的要這樣在婚姻裏孤單一輩子嗎？」
面對Ｃ的訴說，我知道她不是在尋求一個答案，而是在給自己力量擺脫這段孤單的婚姻。
Ｃ有雙迷人琮色大眼，就像戴了美朣一般，讓人著迷。身材高挑，皮膚白晰，個性大方，要命的是，除了工作能力強外，還很會做甜點跟料理。不管前晚加班到多晚，隔天一定早起幫老公小孩作早餐、假日做三餐，時不時還做美麗又美味的甜點。工作忙碌，卻還包辦所有家事。生活過得十分有儀式感。我都說她實在太賢惠，她兒子以後很難很找到老婆了。
她也是身邊許多男人心中理想的女神。即使踏入婚姻多年，默默等著她離婚的男人還是一大把。
她老公自結婚後把經濟大權交在她手裏，買房買車存款都在她名下，每月跟她申請零用錢。重點是她老公收入很高、工作努力。她有一個很符合世人標準的好老公。
但，只有我們這些好朋友才知道，她的婚姻裏充滿了孤單。
身體不舒服，她老公通常只默默看她一眼，沒問任何一句話，然後就默默地上班或做自己的事。
她問：「怎麼不會問一下？」
她老公回：「我又不是醫生，問了也沒有用。」
然後，她只能自己默默的去醫院。即使住院，也是娘家人來看顧。不見她老公。因為她老公認為他不是醫生，去了也沒用。
刮風下雨，即使颱風天，也叫她自己叫車回家。因為他說開車去接，車會淋濕，叫車一樣是車，何需他去接。
假日裏，她老公總跟著朋友同事打球或喝酒，因為他說這是他自己的時間。而她最多的是與我們這幫朋友一起帶著小孩喝下午茶，天氣好時，河濱公園騎腳踏車，吹吹風。我們甚至沒聽過她們一家人出去哪裏遊玩過。
她老公跟她說最多的一句話是：「今天要吃什麼？」就連她加班，她老公都問她，那他要吃什麼？
沒有愛，沒有交心，沒有關心，沒有溫度，有的就有像室友般的在同一屋簷下生活。
這樣的日子，她過了十幾年，她把全身力氣都耗盡，累到無法再為婚姻做點什麼努力了。她想不通，既然不愛她，為何要跟她結婚？ 這個疑問也讓她不斷否定自己的價值，摧毀自信。
但是，她老公認為他已把錢都給她了，這已是最大的愛，還需要什麼？婚姻不就是這樣嗎？一家人不就是這樣嗎？
她幾度提出離婚，她老公十分驚慌，不知自己做錯什麼。他總是承諾會依她的要求改變，但結果還是又回到原點。她老公也感到十分無力。
她無法狠下心真的斷了婚姻，除了小孩因素以外，她老公沒有外遇，人際關係良好，努力工作賺錢，還把所有財產都給她，沒有做任何外人眼中足以構成離婚的錯事，她怎麼開口，怎麼跟別人訴說，她們之間已連最親密的肌膚之親都讓她像被侵犯一樣難受。
她多希望他有外遇，好讓她能正大光明結束這段喘不過氣的婚姻。
在愛裏的孤單，如同溺水一樣令人窒息。
所謂靈魂伴侶是神話嗎？
當我們還是小女孩時，都渴望遇到一位白馬王子。長大了，希望遇到靈魂伴侶。但當我們踏入真實生活，才明白不是每段婚姻都如同童話故事般美好。
我很認同一句話，「沒有對的人，只有對的關係。」只有在對的關係中，才會出現靈魂伴侶。
而往往最折磨人的，就是這「對的關係」。我們以為只要努力把事情做對，就能把關係磨合成好的關係。卻忽略，只有一個人努力只會讓關係越來越錯，而且，也不是所有的關係都能完成磨合。因為每個人都是獨立的個體，都有各自不同的成長背景與習性認知。
Ｃ的父親很疼她，但在她國中時就過逝，媽媽很重男輕女，導致她要很努力唸書及工作證明自己在家的重要性，渴望能獲得媽媽的重視與疼愛，總無法如願。在遇到大她十歲的老公時，這個承諾照顧她的男人，在她心中填補了對父愛的思念。
但卻沒看懂她老公生在一個互動冷漠的家庭，父親很早過逝，母親跟男朋友生活，三天兩頭不見人，因此在成長的過程中，她老公幾乎都是一個人帶著弟妹三人生活，小小孩被迫提早長大面臨生存的挑戰。什麼是家庭溫暖，什麼是關心，在他心中很模糊，他只知道，他要努力照顧弟妹三餐，他半工半讀，努力工作。他認為這就是家庭的全部。
兩人結婚後，Ｃ很努力的在婚姻中做好一切，希望能獲得她要的幸福與愛，而她老公也很努力的用他的認知維護著對婚姻與家庭的責任。
沒有對焦的付出，忽略了認知自我與認知別人，最後落入爭論對錯的慣性，結果兩人都傷痕累累。
人之人之間的相處都存在著依戀型態
人之人之間的相處都存在著依戀型態，分別有：逃避型、焦慮型、安全型。
這個理論最早來自於嬰兒和母親的互動關係，隨著心理學家的研究，漸漸地被帶到了成人伴侶世界當中，並成為當代探索成人感情與人際關係最重要的理論之一。
以依附關係來說，Ｃ很明顯是焦慮型依戀者，她老公很明顯是逃避型依戀者。
逃避型依戀者的特徵
在崗田尊司所著的「孤獨的冷漠」一書，對於逃避型依戀者（包含逃避性人格）最主要的特徵：
1. 不主動尋求與他人親密關係，以迴避伴隨而來的長久責任。
2. 習慣壓抑情緒與情感，不擅長自我揭露，面對他人時放不開，即使對方試圖親近或釋出善意，也 只會露出冷淡的態度。
3. 比起跟他人的相處，獨處時更為輕鬆自在。
4. 不懂依賴別人與尋求別人的協助，傾向用自己的力量解決問題。即使難過也不易表現出來。
有迴避型依戀特質的人，也會不敢接受，甚至懷疑別人的好意，讓關係中的另一方時常產生錯誤的自卑感，以為自己是不是做錯了什麼？或是自己是不值得信任的，不值得被愛等錯誤的認知。
此類型的人也難以承接別人的情緒，因此通常被認為比較沒有共情能力與同理心。
如何面對逃避型依戀者的冷漠情人
1. 不能做的事
- 不能冷漠相待
我自己也是逃避性依戀者特質，因此我的愛情每每也都在對方質疑我不愛他中爭吵而結束。我帶著失敗戀愛的教訓，尋求不會要求我負擔太多情緒的另一半，最後卻是找到了跟我同是迴避型，以為這會是我所想要的婚姻，但最後卻因彼此的冷漠而再度分開。
我很明白，這種冷漠是用來掩飾內心極度的不安全感。如果兩方都冷，那只能說「Bye~囉」
- 不能情緒化糾纏
也不能表現過於熱烈與激動，這只會讓逃避型依戀者反感，因為不知如何應對，不習慣表達內心情緒，因而感到有極大負擔，最後索性逃離。
千萬不要因為急於求證對方對自己的愛，而不斷逼問、責備，尤其是焦慮型的人通常會產生這種糾纏行為。這只會讓逃避型伴侶感到威脅，為了保護自己而關上心門。但偏偏逃避型都會通常會吸引到焦慮型依戀者。
2. 妳可以這麼做
- 先確認自己的依戀類型，如果自己是焦慮型的人，放手吧。如果妳真的很愛他，健全自己成為安全型依戀再去愛他。
- 給逃避型依戀者空間，他想獨處時，給他空間，妳去做自己的事，不打擾他。給與具有同理心的正面回應，等他耍完自閉後，看到妳的安定，他自然會向妳靠近。因為他知道他是安全的，妳不會因為他的舉動而離開或有負面情緒。
- 當逃避型在痛苦時通常不願與人交談，妳可以用「什麼都不用說」取代逼問，揣摩對方當下的感受，或者試著以「你是不是覺得……」等側面詢問的口氣，觀察對方的反應，不要執著於當下的答案。給對方不用回答也沒關係的保障比讓對方說話更重要。
- 他會被內心強大而穩定的人吸引，因為會有安全感。不會讓他因感覺被拋棄而需要武裝內心的難過。那麼他就會放鬆而自在的與妳相處，哪也去不了了，因為沒人能像妳這樣理解他，那麼就會慢慢對妳產生信賴與敝開心房，什麼話都願意對妳說，彼此的親密感也會慢慢產生。
對自己有正確的認知，才能遇上有一段對的關係。
當我們在愛裏哭過，恨過後，永遠記得進入自己的內心，找回自己，才有可能真正幸福。
好書推薦 : 孤獨的冷漠
這本書不僅分析了逃避者依戀的生成與行為模式，更提供了如何面對逃避型依戀者。很值得一看。
真心推薦給妳。