假性親密關係 | 給在關係中茫然的妳

在親密關係中,當兩人長期選擇性地迴避不願探討的議題,而繼續維持表面的和諧,「假性親密關係」便隨之產生。

今天我們要來讀-假性親密關係這本書。

生活中假性親密關係的樣子

我們先來看看生活當中什麼是假性親密關係?有以下這幾種場景:

  1. 明明我們是應該很親密兩個人,但不知從何時開始,我們之間開始有了越來越多無法探討的話題、不敢表達的情緒,我們會對朋友外人說,卻無法對你說出口。
  2. 無論另一半對我多好,我都無法打從內心真正感到愛與親密感,更多時候,是思考著並配合著給予對方期待的反應。這份關係讓你感覺好像在工作,時間一久,真的好累。
  3. 別人總是稱讚我貼心、靈敏,總是能在別人開口之前,就知道他們想要或需要什麼。但其實我總是小心翼翼地避免說出任何可能出錯的話。

以上都屬於假性親密關係的呈現方式。常在我們生活當中出現。不論是在夫妻、職場同事之間、朋友之間,甚至是家人之間。有些話不能說,有情緒不能表達,讓本來可以更加親近的關係,因為要小心翼翼而停止前進。到最後,感到疲憊與孤獨,因而選擇迴避所有關係。

我們這次來讀的這本「假性親密關係」,主要在探討,明明應該是很親密的兩個人,怎麼過著過著就成了最熟悉的陌生人。甚至會覺得對方已不是我們當時認識的那個人,成了最陌生的陌生人。


作者介紹

史秀雄,中國心理諮商師。多倫多大學社會工作碩士,專注青年情感、個人成長和心理健康諮商。


這本書在寫什麼

市面上有許多書都在探討這種看似親密卻貌合神離的相處狀況,我個人認為如果要理解何謂親密關係?為何會產生假性親密關係?先閱讀這本史秀雄所寫的會更容易讓我們閱讀理解。因為在這本書中,作者以他個人的生長經驗結合專業分析來探討假性親密關係形成的原因與如何面對與解決。

要談假性親密關係,首先我們要先知道什麼是「親密關係」。

妳以為兩人常相約聚會,或是對方給妳很甜蜜的告白、或是他總是給妳驚喜讓妳心花怒放,這樣妳們就是親密關係了嗎?

在這本書的一開始,提供了一個親密關係測量表,總共有20個題目詢問我們是否能了解我們伴侶的各方面,

像是能說出最近讓配偶覺得惱火的人的名字嗎?

能說出配偶最有天賦或最擅長的事物嗎?

配偶能瞭解我目前的壓力嗎?

知道配偶小時候遇到的最緊張的事情嗎?

等等, 如果能回答到10個以上肯定的答案,兩人的關係肯定是比較親密的。

由這些題目,我們可以知道,

真正的親密,是由兩個人關係的品質、情感的聯結、溝通的深度,以及對彼此的理解和信任來決定的。

MissK假性親密關係

為什麼真愛會有作假的成份在呢?

在這本書裏,作者認為要由認知自己開始。

  1. 我們沒有真正了解自己。不了解自己的情緒從何而來,也不知如何形容自己的情緒反應。不理解自己的真正要的是什麼,因此常常在情感的開始就走了歪路,以致結果也不會是自己要的。
  2. 很多伴侶並不完全了解彼此。很多人雖然在形式上非常親近,例如,工作,家庭背景,收入等等,也習慣彼此的存在,但卻不瞭解對方對於情感,性,金錢,生育、精神追求等問題的看法,很多人是糊里糊塗走進婚姻。等到意識到他居然是這樣一個人時,已進退兩難。
  3. 很多人自身的心理問題阻礙了親密關係的發展。

要避免假性親密關係的產生,要由自我理解出發。

要擁有高品質的親密關係,溝通是一件很重要的關鍵。但當我們不理解自己時,就無法達真實的表達自我情緒。無法與對方進行深度溝通。

很多人會以為很了解自己,其實不然。

為什麼會對自我不理解呢?

  1. 很多人對自我情緒缺少覺察和思索。這讓我想到,在我過去的團隊培訓過程中,每每遇到要分享自己的生命故事時,很多人是無法將自己的故事組織出來,即使有了內容,也缺少動人的情感。因為大多只是在陳述過去,問他們對於過去有什麼感覺,促使他們做後續的行為,他們找不出自己的動機。
  2. 面對衝突時,很多人是用本能解決,缺少尋求專業幫助的意識。直到傷痕累累分開。

我們聽到「愛無能」也是一種自我保護機制的結果。我們明明想愛卻無法愛,明明渴望愛,但卻不敢 愛,都是愛無能的種反應。

作者也在書中指出自己的愛無能狀況。

在情感中,屢次被伴侶指出在情感中保持距離,讓人感到冷漠。而他也感受到每當對方用心為他做了很多會讓人感動的舉動,例如織圍巾,費心舉辦生日派對,他應該是打從心裏開心,但他卻用理智去思考,是對方期待他開心,所以他會去扮演對方要的情緒,他感受不到自己裡的那份愛,久了就感覺累與不耐煩所以以為不愛而分開。

那是因為他在小時候面對父母高壓與情緒化的衝突時所演生的自我保護機制,他總讓自己壓抑自我情緒,拒絶感受與對外描述,以為不聽不感受不說,保持距離就能免受傷害。這也成了他在面對親密關係時的本能反應。

但是有一點要很注意,不能把所有不理想的關係都歸究於假性親密闗係。當彼此都理解彼此,也難以接納與認同時,這就是不適合的關係。而害怕面對這種不適合的真相,進而迴避進一步親密的時候,就是假性親密關係形成的由來。

在我們理解什麼是假性親密之後,要找出原因解決。

作者提出三個解決方向:

首先,學會與自己對話。

我們必須在愛情中自省。了解自已究竟是「想要」還是「需要」,否則很難在感情中得到滿足。例如:我「想要」對方對我很專一,這會讓我感覺他很重視我,所以我「需要」的是尊重。

如果我們沒有了解自己需要「尊重」,就無法真實的告訴對方我們的需求。很多時候,就會要求對方要對我們專一,而對方感受到的只會是控制欲與限制,讓他不舒服,讓他逃避。

如何有效與自己對話,

1.     理解與反思:好好面對自己的情緒,可將一張紙分一分為二,左側列舉一些容易觸發自己焦慮的場景,以及在這些場景裏的情緒、想法、行為,然後在右側列舉理想狀況下你認為最好的、最能安撫你的恐懼,也是最有利於雙方關係的結果。

2.     溝通與商討:在對自己的情況進行充分的反思後,讓自己的伴侶瞭解我們的成長背經歷如何影響我們的個性與情緒。並且分享當他有哪些情緒時,會讓我們產生的感受與情緒反應。並在過去是什麼阻礙了兩人之間的良好互動。然後商討未來如有類似的狀況要如何共同回應彼此。

3.     嘗試與改進:接下來將所有的計劃付諸行動。當對方又讓你有不好的情緒,試著告訴對方,

沒有對的人,只有對的關係。

再來,讓自我與世界緊密相連

人與人之間要靠情感才能產生共鳴。有時我們感到難以理解別人,那是因為我們過於注重找到我們熟悉、認同的觀點,角度,去看對方。以致無法同理對方,無法與對方產生親密的相連。

在認知神經科學研究發現,我們的大腦中存在著鏡象神經元。這些鏡像神經元會在我們哭泣時和看到他人哭泣時產生同樣的觸發反應。這就是同理心與共情力。所以我們看到別人哭泣,我們也會想哭,看到別人痛苦,我們也會難受。

當我們缺乏這種觸動的對象時,就會缺少對他人感受的經驗,久了,就會對與他人交流害怕恐懼。所以,多搜集常見及有趣的話題,與人對話時多傾聽以關注對方的內容,多與外人接觸都能有效提升我們對他人與這世界的相連感。

最後,學會正確對待與原生家庭的關係。

很多人回顧自己的成長歷程都會提到原生家庭的影響,我們要怎麼去理解與修復呢?作者提出了三個對原生家的誤解:

  1. 原生家庭毀一生,我們因早期家庭所產生的依戀行為的確會在一定程度上對我們產生影響,但我們的成長是會因接觸到人事物而有所變化的。
  2. 原生家庭關係差,就等於缺少關愛。原生家庭對我們的影響包含了,自我認知,自信,情感表達,韌性與界限感等諸如此類細項的認知與能力。但這些還是可以透過後天的學習而養成,正確應該說是家庭之所以影響巨大,很大程度上是因為它限制了我們學習的機會,讓我們始終需要依賴那些不良的模式和習慣。

3.     我們都應該具備安全型人格。這是一個過於理想化的概念。生活不是完美的。


分享書裏的觀點:

在家裏,你會鎖上房門嗎?

社會心理學有一個理論叫做自我決定理論:這個理論認為人們天生具有成長和向好的傾向。不過這種傾向的實現取決於一個人是否足自治,是否具有內在動力。

不敢鎖門的人都有以下的狀況:

  1. 持續焦慮:有種被監視的恐懼感。想哭都不敢哭。
  2. 不接納自己 : 缺少了明確界線,沒有私密空間自由表達和處理自己的感受時,許多人便無法面對和接納自己的想法和喜好。即使獨自待在一人的房間裏,也會強迫自己做出符合父母期待的樣子來。
  3. 猶豫不決,因為心理上缺少安全感,時刻面對著自己的想法和父母的期待之間的矛盾,內心的感受會不斷被質疑和否定,所以徘徊糾結,無法在自己的渴望和父母的期望之間做出抉擇。

不鎖房這個小小的舉動,可能會讓人在家庭關係中缺少合理的界限和獨立性,進而失去足夠私密和自的空間來獲得自我成長。


金句分享:

  1. 永遠不要認為一個人愛你是理所當然的。大多數努力去愛別人的人,都同樣渴望被愛。
  2. 要長久地被愛,請一定記住正確回應方式:看到他人為你付出的努力,準確地描述別人為你所做的事情,描述你接受的感受,然後真誠地感謝對方的心意。

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