朋友靠著自己的努力,不到40歲,就擁有兩家理財顧問公司與房地產公司,資產上億。住好宅、開名車,還當起包租婆,什麼都有了,唯獨沒有愛情,每每談起都有種莫明的遺憾。
不論透過網路交友、朋友介紹,或求神拜佛,她都樂意一試,其中不乏彼此印象不錯的對象,但總遲遲無法展開下一步交往,或是開始交往不久後,卻發現對方是個慣性吃軟飯的爛人。
到底原因出在哪?
朋友懊惱的說:「常常對方聽到我的工作背景,就會開始跟我保持距離。是不是以後我就說我是一般上班族,這樣會好點?」
我們這些經歷過愛情苦果的姐姐們一致搖頭:「會被妳條件嚇跑的人就是不適合。要找到一個條件能匹配的男人才會幸福。」
有個詞叫:降維打擊式愛情。說的就是這種降低自己標準,屈就於不合適的愛情裏。
不是只要能愛就能成就所有幸福。
我們都是聽著童話故事長大的。公主總是嫁給王子,從此兩人過著幸福快樂的日子。於是,從小我們心中就開始等待一個能給我們一切幸福的王子出現。但我們總是忽略了:因為她是「公主」,所以公主要選擇的是「王子」。
睡美人堅持等到王子主動的吻,她才願意醒。
白雪公主跟小矮人生活那麼久,最後還是跟王子在一起,故事才能Happy Ending。
在童話裏,其實就在告訴我們兩人要有幸福快樂的日子,身份要能匹配,條件要能在一個水平上,否則就叫「灰故娘的故事」。
而,灰姑娘之能引起王子的注意,是因為她想盡了辦法妝點成公主的模式,混進了王子的宴會,讓王子誤以為她是公主。而她能嫁給王子,是因為王子帶著那雙玻璃鞋,一個個去找能穿進那雙鞋的女人。
長大後,才明白,王子還是用他的標準與價值觀尋找符合的人。終究,「王子」愛的還是「公主」,不是「灰姑娘」。
童話裏,沒有告訴我們,如果有天,王子識破了灰姑娘不是公主,日子怎麼過?或是灰姑娘被發現根本只是個「假掰公主」,她要如何面對?幸福還會繼續嗎?兩人的愛情還會存在嗎?
但曾在夢幻愛情中殺紅眼的我們,就會知道,背景條件不一致的兩個人在一起會有多辛苦。老一輩說的門當戶對,其實就是一套經過相處得來的「人生實務學」。
說穿了,在外在條件之下,顯現的其實是「價值觀」。是我們怎麼看待自己與這世界共存的立足點、以及怎麼看待世界與我們並行的角度。
雖然我們總說愛情其實沒什麼道理,愛上就是愛上了。但愛情真的沒什麼道理嗎?
根據心理學家與行為學研究學家的研究發現,我們之所以會被一個人吸引有以下幾個原因:
對方有我們很渴望卻沒有的特質。
這叫做互補,有一種出乎我們意料之外的刺激跟焦慮感,能誘發我們的好奇與想像,並且期待自己能成為那樣的人,以致於讓我們越來越在意對方。但也因兩人特質不同,容易落入了相愛相殺的糾結,最後因誤會而結合,因了解而分開。
對方有與我們很相同的特質,所以我們感覺很熟悉。
這叫做同質性強,但最後很容易變成朋友,沒有激情。
對方看待事物的角度與我們相同,有共同的價值觀。
這叫做同溫包裹。能引起共嗚、共情以及安全感。
對方能引起我們的自身感受良好。
這叫做被認同的肯定感。我們從對方得到的肯定能引發自我的認同。所以我們會想跟對方在一起,尋求被認同的價值感。
這有兩種狀況:一是對方也很優秀,所以我們互相認同的價值感紮實,同步並進。
另一是對方條件不如我,但被其認同,讓我們有種優越感。
愛情還是有跡可尋的。
而哪種愛情最有幸福感呢?很明顯是擁有共同價值觀。能被對方理解、並得到同等的尊重與感受。這是一種雙向有感的回應相處。
我們想要看的海,剛好也是對方想要的那片藍。
我們想要吃的美味,剛好也能對應對方味蕾的挑剔。
我們想要的燭光,剛好也是對方能沈醉的浪漫。
我們得到的掌聲,剛好也是對方不曾缺乏的肯定。
甚至連我們想要的虛榮,都是對方能認同的炫耀。
我們從小聽到的童話,核心要表達的,其實就是這樣的平等互惠關係。
最好的幸福,不是愛裏的包容與體貼。
而是,
我們都能夠旗鼓相當的欣賞彼此的樣貌。